Adel vernichtet?

Langsam verzweifle ich an der Frage, wie anno dazumal Frauen 40+ im vierten oder fünften Stock einer Historismushütte oder Jugendstilkathedrale wohnen konnten – ohne Aufzug. Vor allem die armen Dienstmädchen. Tag für Tag schleppe ich nun mein Eigengewicht sowie das Futter für das Monster, die Katzen und mich hoch. Die Oberschenkel haben inzwischen w.o. gegeben und schluchzen nur noch leise vor sich hin, dafür habe ich entdeckt, dass unter meinem Wadenfett scheinbar Muskelreste aus den späten Siebzigern erhalten geblieben sind. Wie aufgetaute Tote aus dem SciFi-Schocker fangen die Fasern an sich zu rühren und zwicken und zwacken, als hinge ein Wad´lbeißer an ihnen. An High-Heels ist sowieso nicht zu denken, denn ich habe wahrlich wenig Lust, im letzten Halbstock Stunden lang mit gebrochenem Knöchel hingebettet zu liegen, bis im Morgengrauen mein Zeitungszusteller über mich stolpert.

Entspannung der hoch gelagerten Beine findet Frau 40+ wie so oft vor dem Telly, diesem wunderbaren Bildungsmedium. Eine wirklich klassische 3.000 Euro-Frage: Wie heißt das Sprichwort - „Adel verzichtet“ oder „Adel verpflichtet“? Von meinen leidgeprüften Leserinnen wird sich keine ernste Hoffnung auf Auszahlung durch mein ärmliches Händchen machen. Ausgezahlt hat sat1 – an jene Seherin, die die vermutlich richtige Antwort in der Werbepause von „Gräfin gesucht“ mit vor Rührung tränennassen Wangen durch die Leitung schluchzte.

Nach Spiras „Liebesg´schichten“ (der bewegten Kontaktanzeige mit zeitlosen Inneneinrichtungstipps im Zwischenschnitt), der inzwischen zu Grabe getragenen Speed-Dating-Show „Herzblatt“ (Wer hat eigentlich Susi bekommen?) sowie Bauern- und Papa-Kuppelshows geht es jetzt blaublütigen Junggesellen an die gestärkten Kragen. Die Beweggründe der Kandidatinnen beziehungsweise die „Ansprüche“, die die Herren an ihre künftigen Gräfinnen stellen, sind es nicht wert näher erörtert zu werden. Durch den Weichzeichner aufgenommen, beschneiden diese mit ihren Kandidatinnen die Rosen im Gutshof, man reitet, segelt, platziert und diniert – ständig auf der Achse zwischen Stadtwohnungen, Gutshäusern und einer wirklich fast erbärmlichen „Landhütte“ am See.

Ich war fast versucht, Benedikt rührend zu finden, als er seinem Blondchen das Händchen küsste. Immerhin hatte Blondchen das Vanille-Krokant-Eis als krönenden Abschluss für das Dinner im erlauchten Freundeskreis allerhöchstselbst zubereitet. Es lag wahrscheinlich an zu viel Rotwein, dass ich Einstellungen in Erinnerung zu haben glaubte, in denen die Haushälterin kräftig gerührt und geröstet hatte. Shame on me! Gutsbesitzer Benedikt ist im Brotberuf eigentlich Geschäftsführer eines Reha-Zentrums. Aber da Blondchen nicht nur bei einem Schönheitschirurgen arbeitet, sondern scheinbar auch arbeiten lässt, sind unglaubliche Synergie-Effekte absehbar. Fake or no fake, das ist nicht nur bei Vanille-Krokant die Frage, die in Internetforen derzeit diskutiert wird.

Die rassige Anna, laut „Bild“ das Luder unter den Kandidatinnen, hat laut sat1-Inserts Psychologie und Jus studiert. Fleißiges Mädchen, denn immerhin reichte es parallel dazu für eine Karriere als Moderatorin und Schauspielerin. Anna Deborah von Funk heißt sie, hat eine eigene Homepage, der man aber scheinbar aus guten Gründen den Saft abgedreht hat. Die Google-Bildersuche hilft weiter: Beim DSF durfte Anna Gitterrätsel moderieren: „2.500 Euro sicher – nennen Sie ein Tier.“ Und ein SMS genügte, und man bekam „jetzt 4 Fotos von Sexy Anna auf dein Handy“. Im Augenblick fehlt mir die Kraft für mehr.